家庭关系痛苦的根源：缺乏界限感！

　　多少父母亲心中是梦想著：与另一半和宝贝孩子一起建立一个不分你我、最亲密无间的家庭。但很可惜的是，梦想总是最美的！家庭关系其实与社会人际关系一样，需要每个家庭成员留给彼此一个“边界（界线）”。

　　换句话说，也就是家庭成员间的亲密必须加上私人空间和界限做出亲密感情的间隔，才能达到家庭成员彼此“亲密无间”的效果。这或许颠覆了父母原先的想像，但现实生活中，父母与孩子的距离因为少子化而愈拉愈近，造成的“亲子一体化”的现象，其实是家庭冲突的原因。

　　举例而言，妈妈看到孩子房间脏乱而帮孩子收拾，但孩子却因此和妈妈大吵一架，这是因为虽然房间看似只是空间上的界线，但孩子却会认为这空间是属于他的小宇宙，是只能容下他的心灵上的空间边界，因此侵犯该领域的妈妈，就是在破坏孩子的自主权与不想受到打扰的内心，才会造成母子吵架。

　　上述这样帮孩子包办好生活的行为，是造成家庭冲突常见的其中一项原因，不过家庭关系因为这样的边界问题而产生冲突，还有另外四种情况，分别是：身体安全、隐私空间、选择控制与能力剥夺。

　　家庭要亲密，必须了解并厘清每个家庭角色都有自己的界限

　　一个人不论是在社会还是在家庭中，都会有自己必须扮演好的角色，而这角色通常不会只有一个，就像志明是他爸妈的儿子、是春娇的丈夫、是小明的爸爸……此时一个角色扮演的好与坏会牵动另一角色的处境，因此找到一个平衡边界，让每个人都能享有缓冲的空间，是重要的！

　　“夫妻”、“亲子”、“与自己父母的关系”，这三种关系如何排位？

　　现今，小家庭与三代同邻的概念都非常盛行。不过，这也引发了究竟哪一个家庭关系应该获得自己最多的重视以及优先处理？

　　中亲联教育研究院院长、家庭教育网上学习平台“百家谈”的发起人王占郡表示：在一个健康的系统中，无论从时间的长度上，还是从重视的程度上，都应该是“夫妻关系”高于“亲子关系”；而接下来，亲子关系排在后面的应该是与自己父母的关系。

　　他并说道：“可现实生活中，很多家庭都认为最重要的是孩子。妈妈是大圆，孩子是小圆，爸爸是另外一个圆。那么，三个圆是重合好，还是分离好呢？孩子0-3岁时，妈妈跟孩子的关系更亲密，可是随著孩子的长大，妈妈不能再把爱人边缘化。家要和，夫妻关系一定要和谐，孩子才能安全健康成长。”

　　虽然夫妻关系是三段关系应该优先处理的，但现实是父母对亲子关系的重视，很难在一时半刻被摆在第二顺位，因此这边要回归来谈父母与孩子间的界线与亲子关系的处理。

　　“爸妈这是为你好、为你著想”

　　很多家庭确实对儿女疼爱有加，甚至父母早已帮孩子想好他未来该走的路，但其实大部分都是打著爱的名义，来实行对子女的控制。许多父母可能会认为自己并没有这样做，但旁观者清、当局者迷，没有跳出框架的父母，要意识到这个问题，难矣！

　　除了控制子女以外，父母亲所谓“为孩子好”的原因还有这个：父母只看的到当下他们对孩子的付出不够多、父母只想的到他们能对关爱孩子的时间是一天一天不断地在减少，所以他们自然就不会意识到，放手不再过度管控孩子是短痛，而家庭关系的不和谐是长痛。

　　“一个人的蜜糖，可能是另一个人的毒药。”

　　不邀请的帮助就是暴力，即使帮助是多么地善意，亦然。在家庭关系中，也是如此的！就像老人家总是觉得孩子吃不够，什么都不问地就不断地替已经快饱的孩子夹菜，夹到孩子喜欢吃的就算了，若夹到孩子讨厌的食物，孩子心中的怒火可烧得旺了。

　　会造成上述情况，也都是父母们或是祖父母们有自己的家庭价值观念，但却忽略了其实“给我所爱的人自由”、“给彼此一点尊重与空间”才是维持家庭亲密和乐的关键。

　　把孩子本应享有的选择权还给孩子

　　父母对孩子的干预的情形，在孩子填志愿或选择未来的配偶等重大事件时最为常见了！做父母的当然能够提供意见与想法给孩子作为参考，但给予意见时，应尽量秉持客观中立，避免孩子从用字遣词或语调而有刻板印象，甚或放弃心中的所选，而再回过头来埋怨父母亲当初的干预。

　　各位爸妈们或许您看完文章后，会认为家庭关系的处理比想像中的还困难，但确实家庭关系的经营，本身就是一道难解的题目，更不用说每个家庭的组成与背景都不同，肯定会有不同的经营方式。

　　只能说家庭成员间，若能“各归其位、各取所求、相互尊重、给彼此自由的空间”，那家庭关系虽然表面上给人的感觉是“亲密但有间”，但它的效果却是梦想中的“亲密无间”！